Grand rouleau de la vie :
Naissance ,vie,
Décadence du K.R.P.F.
Par l'auteur de ce texte, qui était la et qui a tout vu de cette triste époque...
Ce document sacré est dédicacé à tous les glands du monde entier, qu'ils sachent qu'ils deviendront peut-être des chênes ...
PS : je sais que le rouleau de la vie n'est pas en forme de rouleau, ou alors vachement aplati... ce n'est donc pas la peine de le faire remarquer.
Préface d'avant le texte
Nous sommes au soir du onze juin de l'année deux mille sept ,et je crois que je ne passerai pas la nuit...
En cette date fatidique, qui se trouve être la veille du baccalauréat, point de stress mais juste un petit creux, vite comblé par quelques baguettes de pain beurré trempé dans du lait chaud.
De nombreux souvenirs remontent, et comme je n'ai rien de mieux à faire, je vais tenter de vous les narrer. D'autant plus qu'on n'a pas souvent l'occasion de placer ce mot dans une conversation : narrer... je suis même sûr que la plus grande partie d'entre vous ignore jusqu'au sens de ce mot... enfin bref, la n'est pas la question, vous pourrez toujours aller demander a quelqu'un...
Donc,je m'en vais vous conter l'histoire du K.R.P.F. ,l'histoire de quatre dieux chaoteux, quatre glands qui après qu'on les eut plantés, ne donnèrent pas de chênes, mais qui enflèrent jusqu'a peter le pot.
Origines du K.R.P.F.
Ou la mise en pot des trois glands
Au début du commencement, point de verbe, mais Koubiak, tout seul, comme un con, perdu au milieu d'un Univers crée par la connerie humaine, ou chaque nouvelle ânerie proférée par un être vivant agrandissait l'univers. Seulement voilà : on en était au commencement du début, et le seul être vivant, c'était Koubiak...c'est dire! On se demande encore si c'est la connerie ambiante de l'Univers qui créa Koubiak ou l'inverse...(car chacun sait que la connerie est universelle, intemporelle et infinie) Bref, perdu au milieu de ce dédale universel en expansion, Koubiak, dieu ou pas, se sentait seul.
Il eu donc l'idée de créer d'autres dieux, afin de déconner un peu... ainsi furent donc créés les deux dieux mineurs, Regis et Padowan. Ils formèrent donc la première des saintes trinités, puis ensemble, ils créèrent le reste, ce qui pour conséquence directe l'accroissement de la vitesse d'expansion de l'Univers. La création de tout ce merdier se fit en sept jours, mais honnêtement, je doute que ce soit des jours de vingt-quatre heures, vu la brochette de feignasses dont on parle.
L'univers fut donc créé comme suit :
Premier jour : une petite sieste pour se mettre en conditions
Deuxième jour : Koubiak crée les dieux mineurs :Regis et Padawan. Des sa naissance, Padowan créa l'existentialisme (D'ou viens-je ? Qui suis-je ? Ou vais-je ?). Très logiquement, Regis crée les réponses(de mon lit/un con/dans le mur.) il profite de cette inspiration aussi subite qu'inattendue pour créer l'eau-de-vie, et il s'en suit la première rave partie sauvage de la création.
Troisième jour : première gueule de bois de la création... ce jour-là, Koubiak avait tellement mal au crâne qu'il créa Khano en essayant de créer le sel d'alka seltzer... se rendant compte de son erreur, il essaye de l'éliminer, en inventant la poudre. Mauvaise idée s'il en est, surtout avec la gueule de bois, et il s?en fallut de peu qu'on invente les urgences... Tout ce merdier tira Padawan et Regis de leur coma éthylique, et ce dernier décida de prendre les choses en main, d'autant plus que la nuit avait été courte et qu'il était de mauvais poil . En ce jour très sain, Regis inventa donc la Pensée sacrée, sorte de rondin de papier, crée en roulant des feuilles (de papier, pas de tabac... ça c'est autre chose...) couvertes de réflexions philosophiques, la réflexion et la philosophie venant d'être pondu par Padowan, qui tentait, en vain, de rationaliser ce réveil brutal... Las, le temps d'inventer réflexion, philosophie et pensée de combat, Khano avait déjà inventé la clef des champs, et il partit faire s'agrandir l'univers de son côté.
Quatrième jour : le numéro que vous demandez n'est pas attribué.
Cinquième jour : le K.R.P. se constitua une armée, principalement con-stituée de pingouins armés de pensées et d'élans berserks. Certains affirment même avoir vu des élans caparaçonnés montés par des pingouins... triste spectacle en vérité... Khano, qui n'est qu'un bon à rien (et surtout un mauvais en tout) créa lui aussi sa propre armée, con-stituée de canards, comme ça, a poil, sans armes... son armée fraîchement démoulée, il décida d?attaquer ses frères ennemis.A la vue de ces immenses bataillons de canards, Koubiak fut pris d'une crise de fou rire, Regis créa les armes blanches (couteau, hache, arbalète,moulinette , râpe a fromage et pics a brochettes en titane), et Padawan créa les armes a feu(pistolet, fusil, minigun et lance-lance plasma). les canards passèrent a l'attaque, et se firent atomiser... Khano s'enfuit encore une fois et jura de revenir un jour...
Sixième jour :rien.
Septième jour : Koubiak décida de raser sa barbe de 3 ans, tandis que Regis décida de laisser pousser barbe et cheveux, afin de ne pas avoir à inventer le coiffeur, en bonne feignasse... non mais ! une foi qu'on eu terminé ça, comme ils avaient encore une demie journée a tuer, ils créèrent un univers matériel, peuplé de petites créatures stupides et vaines, dont la courte vie tourne autour du pognon, du sexe et du pognon. Padawan décida que les seuls êtres qui auraient eu des choses intéressantes à dire ne parleraient pas, et que donc seul l'homme serait doté de la parole,ce qui suit une logique toute kaherpiste.
Détails sur l'incident Khano
Ou l'avènement du canard WC
Après la branlée mythique dont on a parlé avant, les canards survivants se planquaient partout... il fallut donc trouver une solution et vite. Non pas qu'ils eussent été gênants, et encore moins dangereux, mais c'est comme les moisissures... il suffit d'en laisser dans un coin pour se retrouver avec un golem sous l'évier... et dieu sait que les golems de moisi sont durs à éradiquer... le matin du huitième jour,les dieux turbinerent donc et au bout de 10 minutes, chacun avait une idée.
Koubiak proposa donc de laisser traîner des graines empoisonnées et des chats, ce qui se révéla être une triple connerie (pour une seule et unique idée, c'est un record...)... premierement, les canards ne mangent pas de graines, contrairement au pigeon de Regis, qui n'est pas vraiment plus malin qu'un canard de combat...ensuite, les chats ne mangent pas de canards de combat, contrairement au pigeon, qui lui, mange les chats...
Padowan proposa un virus, le Norton anticanard... ce fut un fiasco total, les canards y résistèrent, mais pas les plantes vertes...
Enfin, Regis proposa le morvatron, une sorte d'arme bactériologique extrêmement virulente... qui décima presque tous les canards restants, et colla même la grippe à Khano, qui se trouvait près du lieu de la première explosion... cette arme avait cependant un inconvénient, elle laissait un fluide visqueux partout... en fait on ne sait même pas si les canards ont été décimés par les germes du morvatron ou s'ils ont été étouffés par le fluide qu'il contenait. Toujours est il que tous les canards étaient canés, ce qui était quand même le but. Un seul demeura, il s'était planqué dans les chiotes, et il avait muté, se développant au détriment des bactéries... (d'où le canard WC antibactérien... Très, très efficace...mais ce qu'on ne dit pas, c'est que s'il tue les microbes, il garde aussi jalousement son territoire, et curieusement, il n'apprécie pas des masses de se faire chier dessus... votre cuvette sera nickel, mais vous ne pourrez plus vous en servir... un homme, une fois, a pourtant réussi à s'en débarrasser. C'était un Écossais, et il était Chevalier de la Ventouse.... j'ai même ma petite idée sur la façon dont il s'y est pris, mais je ne vous le dirai pas, car c'est a partir de cette époque qu'on commença a voir apparaître le monstre du Loch Ness (et le seul exemplaire qui existe, est, a mes yeux, amplement suffisant) .Les chiottes du K.R.P. étaient donc inutilisables, et elles le sont toujours, le Canard WC n'étant pas encore mort de faim ... il semblerai qu'il aie appris à cultiver sa nourriture, ce qui voudrait dire qu'il a surpassé son maître en intelligence ... (aux dernières nouvelles, Khano se nourrirait de fruits trouvés ça et là...). la présence d'un canard vicieux qui cultive des bactéries dans une cuvette de chiote est néanmoins préoccupante, d'autant plus qu?on arrive pas à l'en déloger...
Nous interrompons votre lecture afin de passer un message de soutien aux parents du petit Jérôme, disparu il y a 5 ans, dans des circonstances mystérieuses, alors que sa mère le croyait aux toilettes.
Ah... on dirait que les canards WC ne se nourrissent pas que de bactéries...
Tu crois ?
Oui...
Eh ben ! et sinon à part ça ? comment ça va chez toi ?
Ça va... la routine quoi...
Bon ben voilà... ah, on voulait aussi passer un message de soutien aux familles des victimes du dernier crash aérien, et aux randonneurs blessés par un élan.berserk en tenue camouflée dont ils avaient écrasé la queue...
Ça devient vraiment n'importe quoi ce rouleau... et si personne ne prenait l'avion, il n'y aurait pas de victimes de crash... et si les promeneurs regardaient ou ils mettent les pieds, ce genre d?accidents n'arriverait pas...
Donc, après l'extermination des canards, ils firent le ménage, et après le ménage, ils s'ennuyèrent.
Afin de se distraire, ils décidèrent de se fondre dans le nouvel univers qu'ils avaient créé, juste histoire de mettre le bordel...
Les dieux mineurs
Ou la petite nuisance qui vous perdra
De tristes évènements survinrent entre l'incident Khano et le départ des dieux dans l'univers matériel, car ce fut a ce moments qu?une multitude de nouveaux dieux virent le jour (ainsi qu'un indicible merdier). La victoire des trois autres sur les canards de combat de l'ignoble Khano avait exacerbé certains aspects de leur « moi », créant du même coup de nouveaux dieux, moins puissants car secondaires, et communs aux trois glands, avec des parts plus ou moins élevées de chacun, additionné d'un peu d'ammoniaque et de vin lyophilisé.
Le plus puissant de cette funeste multitude est sans conteste Hérihor, car il est a part égale Koubiak, Padowan et Regis. Il est le dieu des blagues foireuses, de l'humour incompréhensible et assommant des lendemains de cuite, un trait commun aux trois dieux majeurs. Il s'autoproclama par la suite Saint Patron des légumes et de la viande en sauce, allez savoir pourquoi...
Vient par la suite Don, dieu légèrement moins puissant que Hérihor, car la part de philosophie de Padowan était relativement absente. Et pour cause : il est le Dieu du vice et du lance flamme , et s'exprime souvent d'une voix suraiguë. Si vous entendez une voix de ce style (et qui dit un truc du genre « oh ma chatte ! ») fuyez ! il est derrière vous. Si vous n'arrivez pas a vous faire prendre en photo sans avoir une tête étrange, c?est que vous êtes possédé : il vous reste alors 2 solutions :vous convertir au Kaherpisme ou mourir. Vous pouvez aussi attraper une hache et provoquer des CRS en duel lors d'une manifestation et prier pour que Regis investisse votre corps (en virant Don a coups de pieds dans le train) afin de purger le monde de la souillure des Compagnies Républicaines de Sécurité (car Regis n'aime pas les CRS).
On peut par la suite citer Janhmatyouss, qui... euh... eh bien qui a une curieuse tendance a plonger ce qui lui passe sous la main et qui peut rentrer dans une éprouvette dans une solution acide, et pour le cas ou ça ne rentrerai pas, a verser ladite solution sur l'objet susnommé. Lui, on ne sait pas d'ou il vient. Probablement un mélange de Padowan et de Regis, car il semble bourriner tout en subtilité, ce qui n'a jamais été très efficace.
Vient par la suite Ida, aussi nommé Fougère dans certains milieux autorisés. Elle combine les tendances alcooliques de Regis et de Padowan, et le sens de l'humour de Koubiak, la gueule de bois en plus. Elle apparaît souvent en compagnie de Kristov, un autre alcoolique notoire, pitre de service.
L'invasion de l'univers matériel ,
Ou tribulations des glands chez les hommes
L'univers ainsi créé et le ménage fait, les dieux décidèrent de vivre parmis les mortels, afin de déconner un peu... évidemment, Khano suivit le mouvement, décidant de prendre sa revanche sur terre.
La sainte trinité naquit donc sur une petite île, la Corse,accompagnée qu'elle était par les dieux mineurs, aux alentours du 20° siècle. A part Koubiak, qui n'avait pas tout a fait récupéré de sa cuite du troisième jour, et qui naquit en France, deux ans avant les deux autres(remarquez qu'on ne sait pas quand ils sont nés, mais on sait avec combien d?écart...)ils passèrent donc quelques temps sur ce monde paumé, sur lequel Regis contracta une mystérieuse phobie des compteurs, de la foule, des petites araignées et des portes fermées... Après cette vie passée a faire chier les mortels, Padowan , sans doute exedé par le kuhit de courgette farcie (une invention de Koubiak , consistant a remplir une courgette de viande hachée, faire cuire le tout, le mettre dans une poche en plastique remplie de crème fraîche et de le balancer à la tronche du premier venu, ce qui n'est qu'une pale copie du morvatron, en somme.)décida de continuer son existence tout seul, afin de pouvoir enfin s'entendre penser, loin des beuglements d'ivrogne et des réflexions a l'emporte-pièce des deux autres. Ce fut une grande perte, mais on ne se sépare pas du K.R.P., ce qui présage de nouvelles années de chaos...
Épisode 2 : le retour des zéros
Ou la multiplication des cheveux
Apres ces tristes évènements, le K.R.P. n'était plus... Koubiak et Regis se retrouvaient seuls, et par solidarité l'un envers l'autre, ils se laissèrent pousser la barbe. Puis, par hasard, ils remarquèrent dans leur entourage, un homme aussi irascible que chevelu, et l'adoptèrent...le terrible Francis était arrivé, les veuves et les orphelins n'avaient plus qu'a trembler.(il est a noter que ce jour la, l'univers a pratiquement doublé de volume...) Le K.R.P. est mort, vive le K.R.P. ! et bienvenue au K.R.P.F. ! On doit aussi préciser que Francis est porté sur les lames, tout comme Regis, ainsi que sur tout ce qui présente un danger potentiel (comme les râpes a fromages, a la base utilisées pour chasser les moustiques, et les pics a brochettes en titane, destinées, elles, aux frelons.), ainsi que sur l'eau de vie( une des inventions majeures de Regis, qui était a la base destinée a être bue. Regis ne cache d?ailleurs pas son goût prononcé pour l'eau de vie de châtaigne, tout comme son chat, d'ailleurs...enfin, le chat s'appelle Copain, pas « d'ailleurs »), ce qui forme un sacré mélange... quelqu'un a déjà inventé les urgences, ce qui nous fera gagner du temps.
L'histoire s'apprêtait donc a se répéter...
Ils entrèrent donc dans ce qui correspond a la seconde année de Terminale, et a réitérer les exploits du passé avec Francis.(surtout cette citation qui restera dans les anales : un obscur chauve, spécialiste de l'enseignement de la biologie, demanda un jour de réunir le résidu de quelques expériences en tas, il trouva sur sou bureau deux tas visqueux et dégoulinants. Naïvement, il demanda « qui a fait ces tas ? », et fort logiquement, il s'entendit répondre, par Regis : « monsieur, les tas, c'est moi ! »)
Les armes du K.R.P.F
Ou l'art de bourriner a travers l'espace,le temps,et la tête de l'adversaire
Le K.R.P.F. aime a s'amuser, c'est comme ça : les dieux sont joueurs... Francis et Regis sont non seulement joueurs, mais aussi bourrins. Affin de se divertir, ils inventèrent donc des jouets (communément appelé « armes » par les êtres humains non affiliés a une de ces deux divinités), et les utilisèrent l'un contre l'autre, dans l'ambiance classique de leurs fins jeux : franche camaraderie, bonne humeur et ma hache dans ta face. Evidemment, ce sont des dieux, ils ne se blessent pas, contrairement aux gladiateurs, qui se mettaient sauvagement sur la tronche pour le plus grand plaisir de leurs dieux.
Voici donc une petite liste de ces jouets, libre a vous de les construire pour votre usage personnel, mais faite gaffe quand même, ils sont déconseillés aux personne ne disposant pas de capacités de régénération instantanée, ou a la rigueur de plusieurs vies .on vous aura prévenu.
Le Morvatron : il chassa les canards de combat et Khano du Paradis (aussi appelé Chaos Originel). C'est une arme bactériologique, qui quand elle est lancée sur un dieu qui se balance des germes agressif comme de sa première capote, le couvre d'un fluide visqueux et opaque, ce qui a tendance a rendre le jeu plus marrant (et dangereux pour les spectateurs)
Le bâton : une invention de Regis, constituée... d'un bâton de bois dur d'une longueur de 1,5m. Bien utilisé, ça fait mal. Mal utilisé, ça fait mal aussi, ce qui explique que cette arme soit toujours très utilisée dans les combats entre dieux. Le bâton se décline en diverses choses, toutes plus dangereuses les une que les autres(barre a mine, gourdin, latte, fléau, pelle, hache...)
Latte : bâton plat. Ca ne sert a rien, c'est une mode.
Barre a mine : bâton en acier. très pratique, ça évite de changer d?arme après avoir défoncé 2 crânes. Ca préserve aussi les forets, vu les jeux de Francis et Regis (car Francis et Regis aiment les forets. C'est toujours plein de petites bestioles qui explosent quand on tape dessus avec une latte.)
Fléau : bâton avec des chaînes et des boules accrochées aux chaînes. Ca fait plus mal qu'un bâton classique... c'est toujours ça de pris !
Gourdin : bâton avec des clous dessus. Mêmes effets que le bâton classique, a part que ça reste planté dans les petites bêtes de la foret.
Pelle : bâton avec une plaque en fer dessus. Totalement inutile, et même pas drôle a utiliser, ça explose les crânes bien trop vite( de même que les petites bêtes de la foret...)
Hache : pelle avec les cotés affûtés. Selon comment on tape, on peut soit couper soit exploser... c'est au choix.
Planche a clous : latte avec des clous dessus, inutile et très peu pratique, car il faut nettoyer les restes de petites bestioles qui restent accrochées entre les clous, ce qui explique qu'elle soit très peu utilisée.
Epée : latte affûtée. Pas assez bourrin, c?est une hache, en plus léger, donc en moins bourrin, donc c'est moins bien.
Fusil : jouet qui tire des bouts de ferraille. Efficace contre tout ce qui n'est pas blindé, et une partie de ce qui l'est.
Mitrailleuse : gros fusil qui tire plus vite qu'un fusil classique. C'est plus bourrin, donc mieux.
Minigun : mitrailleuse a haute cadence de tir et faible précision, créée par Padowan un jours ou il fut tiré de son sommeil par un piaf.
GMG : mitrailleuse crachant des grenades de 40mm, créée par Regis le jour ou Padowan créa la minigun, pour détruire la minigun, qui faisait trop de bruit pour cette heure matinale.
Bombe thermonucléaire : a la base utilisée pour faire la vaisselle, donne aussi un teint halé très chic.
Tous ces jouets sans exception sont régulièrement employés durant les bastons. La seule limitation de la baston est de ne pas faire de mal aux papillons(ils déclanchent des tempêtes a l'autre bout du monde, donc c'est bourrin et par conséquent c'est bien.)
